كزُجاجةِ خَمرٍ في يدِ شَيخٍ مُؤمِن،
سَقَطتُ في هذا العالَم، دونَ غايةٍ واضِحة، و بلا أي تَفسير. كل يَومٍ تَنقَضُّ علَيَّ الأسئلةُ العَقيمة، تَنهَشُني كوُحوشٍ جائِعة. أتأرجَحُ بين رَغبةٍ عارِمةٍ و خَوفٍ مُتَحَفِّظ، بين عُنفُوانِ و ذُبول، بين سُلطةِ المَنهَجِ و تَمَرُّدِ الفَوضى. أحيانًا أشعرُ أنني بَحرٌ حائرٌ ما بينَ مَدٍّ و جَزر، بحرٌ مُذنِبٌ تَسَبَّبَ في وَرطةِ آلافِ القَوارِب، و قد خاصَمَتني الرِمالُ منذ زمنٍ طويل. آلافُ الزَلازلِ تحدثُ في رأسي دونَ أن يوَثِّقَها العالَم، بَراكينُ مُتَأجِّجةٌ بفعلِ شَرارةٍ صَغيرةٍ حالِمة، و أنا حتى الآن، لا أفهَمُ ما يحدُث!
#إحساس
قال النبي صل الله عليه وسلم: "يدخل الجنة أناس أفئدتهم كأفئدة الطير"
من شدة رقتها وطيبتها، تبكي من أقل شيء، تضحك من أقل شيء، تسامح من أقل شيء.
قال عليه الصلاة السلام " حرم النار على كل هين لين، سهل، قريب من الناس "
لا أعلم ما هي حالتي بالضبط ، أشعر أنّ بداخلي هدوء غاضب ، أو ربما إكتئاب هادئ ، أحدهما يحاصرني الآن ، يشدّني بقوة ويُكبّل يديّ ، لا أقوى على فعل شيء ، ولا شيء قادر على فعل ما أريد ، لم أختر يوماً أن أكون انطوائية، لم أولد هكذا أبداً ، أتيتُ إلى دنيا بقلب كبير يفيض حباً للحياة ، لم أعرف قط في حياتي شعور الوسطية ، كنت أبالغ في حب الأشياء حولي ، الأشخاص ، الطرقات وجميع اللحظات التي عشتها ، أعطيتهم قلبي بالكامل ، منذ مدة طويلة لم أتحدث بالشكل الحقيقي بما أشعر به ويمُر بي ، كل شيء يعيش بداخلي أصبح من الصعب عليّ إخراجه ، أدركتُ كيف أتعامل مع هذا الكم الهائل من فوضى المشاعر والأفكار ، لم أرغب بتقاسم ضعفي مع أحد ، لم يفهمني أحد ، ما فائدة وجودي في محيط مزدحم وأشعر بالوحدة بينهم جميعاً ، أتعلم معنى أن تعيش في غربة الروح وتشعر بأنك في مكان لا يشبهك أبداً؟ وأنك موجود بجسدك ولا أحد يلتفت لداخلك؟! ، لم يسألني يوماً أحد بما تشعر ، حتى تفاصيل يومي لم تلقَ أهمية منهم ، كنت دائماً من يسأل ، من يهتم ، من يستمع للجميع ، تعبتُ من هذا الدور ، أُرهِقتُ بالكامل ، فاعتزلتهُم جميعاً ، لقد أصبحت روحي باردة جداً بعد كل هذي الخيبات ، لم يعد جسدي يتأثر بأي جرح جديد ، لقد مرّت بي ليالٍ كنت أقول لنفسي " غداً ستنتهي هذه الفترة الصعبة "، ثم أكتشف أنني تجاوزت فترات كثيرة من التعب دون أن أستريح ، كلما هربت من فخ أتعثر بفخ آخر ، ما عدتُ عرفتُ أي فترة كنت أقصدها وأقول عنها "ستنتهي" ، في النهاية لم تنتهي سوى طاقتي ..انطوائية أنا وظننتُ أنّ أحد ما سيُخرجني من عالمي ، لكن إنّ بعد الظن إثم